発達障害のお子さんに対するお説教のポイント4選｜お説教の目的を意識!

この記事では発達障害のお子さんに対してのお説教のポイントなどについてお伝えしていきます。

「発達障害だから目に見えないことや概念を理解しにくい」「お説教でエネルギーや時間を使ってしまい後悔することが多い」などと悩んでいる方は少なくないと思います。

そこで本記事では、お子さんに対して親がお説教をする目的・意味、そして発達障害のお子さんにお説教をする場合のコツなどに関して解説していきますので、ぜひ参考にしてください。

まずは親がお説教をする目的・意味を理解しましょう｜発達障害ケア

まずは親が「なぜお説教をするのか」「お説教によってどんな変化があればいいのか」を理解することが大事です。

些細な言い回しや声色などの小手先だけに頼らず、目的意識を持ってお説教する必要があります。具体的なポイントは主に以下の通りです。

• 「悪い行動は何か」「良い行動は何か」をお子さんに理解させる
  
• 「良い理由・悪い理由」「こうなる理由」など理屈を伝える
• 親が感情的になる必要性は一切ありません（伝わりにくくなるだけです）
• 「言いっ放し」で終わらず、最後はお子さんが前向きになれるように
• お説教でエネルギーと時間を使いすぎず、高効率のお説教をすることを意識する

お説教と「感情をぶつけること」は違うと意識しましょう

テレビドラマなどでは、親や先生が子どもに対して感情をぶつけて叱ることで、お子さんの心が動いて物事が良い方向に進むケースが少なくありません。

しかし発達障害のお子さんは人の気持ちを想像することが苦手な傾向にあるため、感情的になっている大人を見ても「何だろう」「怖い」くらいにしか思わない可能性もあります。

そのため「お説教はドラマチックなもの」というイメージは捨てて、論理的に、ある程度淡々と進めていくことをおすすめします。自分が感情的になり始めたら、一旦深呼吸をして冷静になった方がいいくらいです。

発達障害のお子さんに対して伝わりやすいお説教のコツ4選

それでは発達障害のお子さんに伝わりやすいお説教の仕方のコツをいくつか挙げていきます。もちろん発達障害でない子や、大人に対してお説教する場合も効果的になりやすいですからぜひ取り入れてみてください。

1：感情、堪忍袋、信用など抽象的な概念はイラストや図で説明する

発達障害の方に対するお説教で多いのが、感情、堪忍袋、信用などの目に見えないもの・抽象的な概念を理解しにくいというもの。例えば堪忍袋という概念をよく知らなければ「人は積み重ねでも怒る」とわからず、「なぜいきなり怒ったの?」と困惑することになります。

ただ、言葉だけで説明しても理解しにくいですから、イラストや図を使って説明することをおすすめします。例えば以下の通りです（堪忍袋以外の概念もぜひイラストや図で表現してみてください）。

• 「堪忍袋」と書いた袋が、母親などの体内にあるイラストを描く
  
• 「○○くんが良くないことをすると堪忍袋に水が溜まっていく」と説明。
• 水色のペンなどで水を足していく
• 「袋から溢れるとお母さんは怒ります!」と少しおどけながら説明

2：「ルールを守らないと悪いことが起こる」ではなく「守ると良いことがある」と言う

「ルールを守らないと悪いことが起こる」という主張をメインにして怒ると、お子さんはポジティブな想像ができずにお説教を受け入れにくくなります。また、「悪いことを起こさないように」と物事に対して委縮して、チャレンジ精神やモチベーションを下げる子もいます。

そのため「ルールを守ると良いことがあるよ」という主張をしながらお説教することをおすすめします。こうすれば「良いことのためにも守ろう」という意識になりますし、「守るべきルールはないかな?」とこれまで注目してこなかった部分にも目を向けるかもしれません。

なお「ルールを守ると起きる良いこと」はできるだけ具体的に説明しましょう。「お天道様は見ている」などの抽象的な説明ではなく、「色々な人と仲良くなれる」などから「お母さんがおやつをあげる」などの具体的なものまで交えて教えるといいでしょう。

3：話は無駄なく、簡潔にまとめる

親が怒りで我を失ったり堪忍袋の緒が切れたりした状態になると、場合によっては1時間以上お説教してしまうこともあるかもしれません。しかし、これでは発達障害であってもなくても集中力が続きませんし、結局「一番伝えたいことは何か」もわからなくなります。

そのためできる限り無駄なく、簡潔にまとめましょう。自信がなければ事前に「伝えることリスト」を簡単に書いてからお説教を始めてもいいくらいです。

また、何よりお説教を短くしないと、お説教をしている親の方が疲れます。その場で感情に任せて延々と話すとストレスを発散できた気になるかもしれませんが、しばらく経って落ち着いてからは「なぜあんな言い方をしたんだろう」「時間を無駄にした」と嘆くだけです。

4：「本当はルールを守れる良い子なのにもったいないよ」と褒めつつお説教する

話の内容がわかりやすいとしても、お子さんにとってお説教は嬉しいものではなく、ポジティブな印象で終わらせるのは少し難しいです。そのためお説教の最後の方で「本当はルールを守れる良い子なのにこれじゃもったいないよ」と言って明るく締めるといいでしょう。

特に発達障害のお子さんは「最後に言われたこと」を印象に残しやすいため、お説教の途中よりも最後に褒めることをおすすめします（そうした方がお説教をしている親としても気分が良いです）。

ただし先ほどお伝えした通り、説教が長くなりすぎるのも好ましくありませんから、終わり際にさらっと褒めてまとめるのが無難です。また、険しい顔をしながら褒めても伝わらないので、ちゃんと笑って優しく褒めてあげてくださいね。

まとめ

発達障害のお子さんに対するお説教のコツなどを紹介しましたが、最も重要なのは「親が言いっ放しにせず、お子さんが理解できるようにすること」です。そのためにも図やイラストを使って論理的に伝えることを心がけましょう。

そうすると短時間・高効率でお子さんにお説教が響くため、親側のエネルギーと時間を節約できますよ。