発達障害の子が全員と仲良くしなくていい3つの根拠と言い聞かせ方

この記事では発達障害のお子さんが全員と仲良くしなくていい根拠などに関してお伝えしていきます。「全員と仲良くしないでもっと楽に生きてほしい」「けれど、その方法をどう教えればいいかわからない」と悩んでいる方は少なくないと思います。

そこで本記事では、発達障害のお子さんが全員と仲良くする必要がない根拠、その事をお子さんに言い聞かせる方法、先生との相談の仕方などに関して解説しますので、ぜひ参考にしてください。

全員と仲良くする必要がない3つの根拠｜発達障害ケア

まずは、全員と仲良くする必要がない根拠をいくつか挙げていきます。「発達障害だから」という事ではありませんし、発達障害であってもなくても根拠は同じです。

ただ、特に発達障害の場合は、「しっかり考えてみてね」では理解できないケースが多いため、まずは親が根拠を理解し、お子さんに伝えてあげる事が大事です。

もちろんここで挙げていく「根拠」は一例ですので、あなた自身の考えやお子さんに伝えたい内容があれば付け足していただければと思います。

1：「嫌な相手と仲良くする事」はお子さんにとって不利益だから

「嫌な相手と無理に仲良くする事」はお子さんにとって不利益です。具体的には主に以下のようなデメリットがあります。

• ストレスが溜まる
  
• 悪口など嫌な行動をされる可能性がある
• 相手に「何をしてもいい」と思われればいじめにつながる可能性さえある

ここまでのデメリットがあるので、むしろ「嫌な相手を避ける能力」こそが求められています。

2：「相手の不利益」まで考える必要はないから

特に優しい性格のお子さんだと、以下のような事を言う可能性があります。

• 「仲良くしてあげないと○○君がかわいそう」
  
• 「仲良くしないと○○君が一人になってしまう」
• 「先生に相談なんかしたら○○君が怒られる」

ですが、これらの事はいずれも「自分が嫌な思いをしてまで○○君を助ける根拠」にはなっていません。純粋に○○君の事が好きであれば、「仲良くしないとかわいそう」など多少歪んだ気持ちがあっても構いませんが、そうでなければ自分が傷付く道理がありません。

3：「全員と仲良くできている人」は誰もいないから

「現実として全員と仲良くできている人はいない」「だから安心してほしい」と、お子さんにも伝えましょう。特に発達障害のお子さんは「人には好き嫌いがある」という微妙な割り切りができず、理屈で説明されても理解できないケースが多いです。

ですが「全員と仲良くできている人なんていないんだよ」「お母さんとお父さんだってそうなんだから」と実例を伝えることで、「お母さんもそうなんだ」「じゃあ僕も誰かを嫌っていてもいいのかな……」などと考えてくれるはずです。

お子さんの性格や成長度合いによりますが、「だってお母さんも高校時代、クラスメイトの○○さんが苦手だったもん」「それでも平和に過ごしていたよ」などさらに言うのもいいでしょう。

「全員と仲良くしなくていい」と伝えるための話し方の手順4ステップ

それでは発達障害のお子さんに対して「全員と仲良くしなくてもいい」と教えるための話し方の手順、話す内容についてお伝えします。これについてもご家庭によって前後したり、内容が増減したりすると思いますが、ぜひ参考にしてください。

1：「全員と仲良くしなくていいよ」と伝える｜まずは結論

誰が相手であってもまずは結論を伝えないと話がわかりにくくなります。

お子さんから「○○君が嫌な事をしてくる」などの話を聞き、例えば「でも僕が仲良くしてあげないとかわいそうだから」などと言ったら、すぐに「でも、苦手な人と無理に仲良くする必要はないんだよ」などと返します。

お子さんにとって「全員と仲良くしなくていい」というのは、意外過ぎて受け入れにくいケースがありますから、ゆっくり3回ほど繰り返して言うのもいいでしょう。

2：「だって○○だからね」と根拠を伝える｜次に根拠

続いて「だって○○だからね」と根拠を伝えます。先ほど紹介した根拠例を参考にしてくださいね。

もちろんお子さんの性格や様子、お子さんから聞き取った状況などによって、どの「根拠」を伝えるか決める事が大事です。あれもこれもと伝えると分かりくいので、根拠は1つか2つ程度にしておくといいでしょう。

3：「お母さんは、大好きなあなたに苦しんでほしくないよ」と愛情を伝える

「だから全員と仲良くしなくていいからね」で済ませず、「大好きなあなたに苦しんでほしくない」と、親が愛情を伝えることが大事です。これによってお子さんの安心感が増して、「嫌な人とは本当に仲良くしなくていいんだ」と実感する事でしょう。

また、安心する事で、このタイミングでようやく「自分は今まで苦しい思いをしてきた」と実感する子もいます。発達障害のお子さんのなかには、自分の気持ちを整理する事を苦手としている人も少なくありません。

ちなみに「お母さんは（私は）」を主語にして、「自分があなたを大好きなんだ」と言うのがお子さんに愛情を伝えるコツです。このように「私」を主語にする手法の事をアイメッセージと言い、効果が出やすいので、これ以外の場面でも活用してはいかがでしょうか。

4：「嫌な人と仲良くしない方法が分からないならお母さんに言って」と伝える

お子さんが「誰とでも仲良くしなくていい」と納得できたとしても、そのための方法は分からないはずです。これは発達障害であってもなくても同じ事です。たとえ大人であっても難しい事かもしれません。

そのため、まずは「嫌な人と仲良くしない方法が分からないならお母さんに言って」「絶対に何とかするから」と言い切る事をおすすめします。親としても内心不安かもしれませんが、まずは「お母さんが『絶対に』何とかしてあげる」と伝えることが大事です。

「お母さんも分からないけれど一緒に考えようね」「頑張ってみても無理だったらお母さんに相談してね」という言い方ではお子さんが心配になるでしょうからおすすめしません。

学校の先生などと相談して「仲良くしない手段」を取ってもらう

学校に通う子どもの場合は、まず先生と相談する事になるはずです。学校で子どもを見ている先生にしか分からない事情・空気感もありますし、親だけで何とかしようとするとうまく立ち回れず「その後」に響く可能性もあるからです。

先生に伝えるべきことは以下の通りです。

• 子どもが○○と言っています
  
• 私の方針として、子どもは嫌な相手と無理に仲良くする必要はないと思っています
• そのため「○○君と私の子どもが自然と距離を取れる」ようにしていただきたいです

あとは先生の判断にゆだねます。実際に嫌な相手と距離を取れるようにしてくれるかもしれませんし、「嫌な相手」に対して指導して、お子さんが無理なく接する事ができるようにしてくれる可能性もあります。

粘り強く先生と相談していきましょう

なかなか変化が出ない可能性もありますので、粘り強く繰り返し先生と相談していきましょう。

なお先生にも労力・時間的に手が回らない部分もあるはずですので、（気持ちとしては難しくても）おおらかに接する事をおすすめします。先生も人間ですから、「面倒な保護者」と思われてしまえば、悪い方向へと対応が変わるかもしれません。

聞こえのいい言葉・考えが発達障害のお子さんを苦しめる場合もある

聞こえのいい言葉や考えがお子さんを苦しめるケースは少なくありません。特に発達障害のお子さんの場合、言葉をそのまま受け止める可能性もありますから、子どもと会話する中でも注意が必要です。例えば以下のような言葉です。

• 「『必ず』先生の言う事を聞こうね」→先生の言う事に一切疑問を抱かなくなる可能性も
  
• 「お兄ちゃんなんだから弟を守りなさい」→常に弟を優先して自分を犠牲にする場合も
• 「困っている人は『必ず』助けられるといいね」→常に助けようとして苦しむ場合も

親は「極端な表現」や「抽象的で力がありすぎる表現」をしない事が大事です。また、もしお子さんが極端な考えに染まって苦しんでいるようであれば、ここまで紹介したような手順で呪縛を解いてあげるようにしましょう。

まとめ

お子さんのためにも、現実的に考えても、すべての人と仲良くする必要はないはずです（しようとしてもできませんよね）。そのため発達障害のお子さんには明確に「すべての人と仲良くしなくていいんだよ」と言葉にして伝えることをおすすめします。

ただし「言うだけ」は変化が起きないでしょうから、今回紹介した内容を参考にしつつ、嫌な相手と仲良くしなくて済むように、親が動いてあげるといいでしょう。